украденные моменты

[tavistok]

Готичная девушка в переходе на Пушкинской чёрным маникюром поддевает из блистера такую же, как и у меня, противозачаточную таблетку. И вмиг становится мне самой близкой - в этом городе, в этом вечере, в этом.

Немножко неловко пить их на глазах мамочки с малышом.

И напротив молодых жизнерадостных самцов в электричке: моё привычное быстрое движение языком, кончиком, как крошку с ладони - из блистера, не касаясь руками - выглядит в их глазах безнадёжно зазывным. Напропалую зазывным, я бы сказала.

Нет, повторяю, нет, я счастлива, потому что. Не потому что.

"Комфортный фуллтайм" (с) estetka - вот она, формула щастья.

От фриланса я дичаю, дурею и съезжаю в плохой аутизм - с чёрной водой изнутри, с боязнью выйти из дома, подняться с кровати, сделать хоть что-нибудь. С безответным ежедневным вопросом "зачем вставать".

Уроборосс - мой извечный второй символ, самопожирание, самовыедание внутреннего контента, в ноль и в жёлтую гниль. Вязкое чувство абсолютной никчёмности.

Книжки - да, гулять - да. Но физически невозможно спустить ногу с кресла. Вывести себя из дома. Включить кино, наконец. Никак.

Замираешь, залипаешь в безвременье, равнодушно следишь за тем, как солнце постепенно уходит. И наслаждаешься сладким ужасом безнадёжной потери.

Мягкая, нестрогая, но всё же присутствующая ограниченность - обрамленность, паспарту (недаром паспортное в этом слове: идентификация личности, пока оная личность не расползлась) - для меня the best.

Чувство разумной траты дня. Чувство активности. Чувство движения и воздуха.

Я грёбаный циклотимик, я должна держаться перил, иначе меня сдувает в черноту.

Благословен будь фуллтайм, радость дням несущий.

Нет, на фрилансе я не срываю дедлайны - я уже давно узнала, что могу сделать любой текст ровно за столько, сколько требуется времени для печатания. (А печатаю я быстро). Но чёрт! узнав об этом, мой внутренний проёбщик сказал "хха! ровно за двадцать минут до мёртвой линии я и опущу пальцы на клавиатуру".

А я ему не доверяю и сжигаю три-четыре дня до в бессильных пытках чувства вины и надвигающейся катастрофы. И всё равно - создаю новый файл ровно за двадцать минут. Пишу на бешеном адреналине, отправляю и получаю острый мгновенный укол кайфа - "мастерство не пропьёшь", о, незабвенный Фёдоров.

Доза. Ради чего, собственно, всё и происходит, да.

А потом.. не дай Локи мне этот текст перечитать. Я тут же вижу нестыковки, шероховатости, ляпы и откровенные недоработки. Вот тут бы эдак, и будет отлично! - а уже всё сверстано. Работодатели меня, к сожалению, хвалят и любят. Из-за этого я снижаю планку.

Ожидание неминуемой расплаты, ты сидишь на скамейке, поджав ноги, с книжкой и шоколадкой, ты уже два месяца не была в школе, ты понимаешь, что не сегодня-завтра всё раскроется, и тогда... Будет конец, апокалипсис, и шрамы не сойдут с месяц. И ты уже мысленно торопишь - нет сил терпеть. И - отчаянно, несмотря ни на что - веришь, что всё обойдётся.

Детство, детство, выколи себе чистые глазёнки, отпусти. Меня больше никто никогда не накажет. Я сама себе хозяйка.

Это так сложно осознаётся, на самом деле. Это больше, чем в меня вмещается.

...Выхожу из уютного офиса, лето обрушивается на меня зелёным вихрем, и перехватывает дыхание.
Если что-то постоянно - начинаешь томиться и не ценить, затёртая до прозрачности аксиома. Свободное время, спокойные утра, секс в любой момент. Этого перестаёт не хватать. Ergo, этого перестаёт хотеться.

Сейчас я не вижу лета - но я пожираю каждую секунду outdoors. Сейчас я не вижу тебя - но когда наконец добираюсь в ночи домой <...> <...> <...>

Голова кружится. На карусели, и лиственный вихрь вокруг, и по два мороженых в каждой руке.
Остолбеневшая от счастья.