current

Apr. 2nd, 2010 03:49 pm
tavistok: (Default)
Вытолкала сегодня в окно огромного шмеля; вот и лето. Я так и не успела купить демисезонные сапоги, да, кажется, уже и не надо. Плюсы фрилансерства: ты очень редко выходишь из дома. Минусы те же.

Это заканчивается, а по жж и незаметно. Так хорошо: вся грязь осталась в блокнотах, вордовских файлах, черновиках смс – и в твиттере, моем бедном твиттере, которому достается ровно то, из чего состоят мои дни: бассейн, слезы, обиды, "хочется целоваться", "увидела на улице", "и тогда я подумала"; полный комплект состояний single white female.

Я так долго собиралась собрать куски, а в итоге перелиняла серыми свалявшимися клоками, и все эти комки зимней шерсти лежат по углам - как же тяжело-то, Господи, каждый раз так, мертвый март и я в нем. Трудно держать целым, все распадается, включишь любимое старое – а слышишь не мелодию, а звуки. Все распадается на волокна, медленный яд. Пережить, перетерпеть. Под потолком в Ролане летают совы, а я ни разу не замечала, - все эти комки лежат по углам, а я чистенькая и вся в белом. Зайчик. Уже не мартовский.

Это заканчивается, наконец-то это заканчивается: время перелома, сухой трухи, снизу холод, сверху жарит, все вокруг голое, скелетом наружу. Ветки, прутья, кучи и прах, и сквозь мертвые кости пробиваются ростки. Чтобы обрасти мясом и вновь стать живым, нужно много, много сил. Время рождения соседствует с временем смерти, все правильно, это кольцо. Но это тяжело.

Очень удобно вести графики.
Я не худею, хотя и хожу в бассейн, потому что прошел всего месяц - а для того, чтоб получить эффект, мне нужно три.
Я не снимаю или снимаю ерунду, потому что так каждую зиму: я разобрала все съемки, отсортировала их по годам и месяцам, и стало видно, что каждый январь-февраль-март - пустота. Накапливается усталость от отсутствия цвета-света, ничего не поступает извне, вот и ноль на выходе.
Я не в себе, потому что весна.

Все это не отменяет необходимости ежедневных усилий, конечно. Но внешние факторы тоже есть, и глупо их не учитывать. Итс ок, ок. Я была неправа: легче – будет. Когда закончится переход.

current

Feb. 25th, 2010 07:51 pm
tavistok: (hands free)
на выходных я побывала в клубе "алькатраз" (да, почему-то через "з").
близ коломенского, в лесах, в здании южного речного вокзала, за незаметной дверкой скрывается нечто невообразимое. огроменные деревянные стулья, скелеты на стенах, посреди зала - модель электрического стула с железной маской на нем. натурально железной.

[в этой маске я после четырех двойных джин-тоников и танцевала. она тяжелая. зато вид из нее - завораживающий. и ощущения, да, о да. ну что вы хотите, у меня эта запись в ридере расшарена как "соу порно"]

в целом - добро пожаловать в камеру ганнибала лектора.
сцена оформлена как клетка, мы с лешей [livejournal.com profile] paperroom (собственно, и приехавшим со всей командой выступать на мини-фестиваль, а так с чего бы я там оказалась) веселились:
- это чтоб в музыкантов суровые байкеры бутылки не швыряли? а, или нет, это чтоб суровые музыканты не швыряли бутылки в публику: "ты чо, урод, ты чо болтаешь, я пою! меня слушай, меня!"

на таких рок-тусовочках я бывала в восемнадцать-девятнадцать (по, извините, долгу службы, незабвенная газета "студдень", ммм), и сейчас все это сдетонировало в нехилую машину времени.
back to пубертат - с алкоголем, с музыкой, с танцами, с ночным такси, с пьяной истерикой под утро (до сих пор стыдно перед твиттером) - тоже в совершенно тех интонациях, ох. господи, да я даже сигарету выкурила. правда, никаких тушений об запястье, и никакой агрессии. ура, ура.

но так пить мне больше не стоит, определенно. на следующий день сидела притихшая со вторым сезоном true blood в обнимку, смотрела на пляску в бычьей маске, кивала покаянно: ну да, ну да, я поняла, да.

стоит рано вставать, работать и ходить в бассейн.
и сегодня я туда вернулась; как оказалось - я все же заблокировала карту, так что 45 дней не потеряны, йе.
ванна с гидромассажем и - отдельно - гидропушка, сбивающая с ног; обплывать старичков и старушек. как я радуюсь их там видеть, вы бы знали. никакого негатива и "уйди с дороги", мне дополнительный квест на ловкость, а за них - ликование, ликование, это спортклуб, и значит, о них заботятся, им покупают карты.

плывешь, а через стеклянную крышу пробивается солнце.

current

Feb. 19th, 2010 04:24 pm
tavistok: (Default)
я смешала для завтрака творог с черникой - а потом минут десять стояла, наплевав на урчание в животе, и любовалась
(ассоциативный ряд: мандала, разрушить получившуюся красоту собственными руками, не цепляться, live and let live, die and let die)
голод победил с разгромным счетом, а приготовленные сырники выглядели, разумеется, совершенно обычно.

вчера был "одинокий мужчина", и оох. я царь мидас наоборот, все, что я вижу, превращается в порноролик, гормоны выкручены на полную, чего удивляться - но тут и правда какая-то экранизация давенпорта, мальчики пахнут апельсинами, светлый пух на девочкиных икрах над кружевными носочками, белая попа в темнеющем прибое, прикуривать так, что зажигалка, кажется, и ни к чему;
сиди себе в почти пустом зале "пионера" и кусай коленку

но на самой грани он вдруг закрывает глаза. гонка прекращается, вместо отчаяния и сопротивления - смирение и свет,
и это самый прекрасный финал ever.

мой космический рейтинг в торрентах после переезда сервера замер на высокой точке и скоро потихоньку умрет, потому что ну не буду же я заниматься перехешированием ок. на "горькую луну" и "лучше не бывает" хватит, а там посмотрим. вчера в разговоре я привычно подумала "ноябрь? откуда я знаю, где я буду в ноябре" и поняла, что мне больше так не нравится. это не доверие, это страх. я хочу хотеть быть где-то в ноябре. и неважно, что все планы могут триста раз перевернуться, расплавиться, перегореть.
я хочу их строить, не боясь разрушения. снова и снова

это хороший февраль, и лучше всего в нем то, что он заканчивается

current

Feb. 17th, 2010 03:14 pm
tavistok: (hands free)
курьер из амфоры - персонаж в вечную рубрику "жизнь круче анекдотов". позвонил с утра: - вы дома будете? - когда? - через десять минут!
зовите его мистер внезапность, ну. и ждите звонка каждым утром
через десять минут сообщил:
- я стою у подъезда!
и пауза.
- а, вам код сказать?
мгновенно обиделся:
- можете и не говорить! могу уехать вообще!

такая зайка.

зато теперь я настоящий рускиписатель, с собственным писательским наследием в библиотеке. осталось бороду отрастить.

всегда есть причина, у всего есть причина. мне, долго-долго блокировавшей себе возможность увидеть причины и следствия в собственной жизни, так радостно обнаруживать их сейчас даже в мелочах. я расстроена, потому что; я радуюсь, потому что; у меня заболела спина, потому что я сидела в неудобном кресле под открытой форточкой: мышечное напряжение + переохлаждение = два дня пластом на кровати. чувство беспомощности отступает, когда видишь: ну да, сам скосячил, не спорю. и от ощущения стройной логики выздоравливаешь невероятно быстро. два дня пластом на кровати, и все - слыханное ли дело!

от вида парочек в метро накрывает волной эмпатии, как будто я накатила гораликовский бион с этикеточкой "взаимная любовь". стоишь в середине сошедшихся лучей, как под током, он целует ее, она целует его, и я чувствую привкус помады и колющуюся щетину одновременно. кино 3d с доставкой в мозг, еще один билет, пожалуйста

как же клево жить, а

current

Feb. 13th, 2010 12:03 am
tavistok: (current cut)
видели ослика и пони, бредущих по таганке

фотографии паволги в солянке не разглядишь за стендами с книжками, дисками, феньками
характерная такая публика, давно забытая картина, у стойки брошюр с названиями типа "жизнь с неудовлетворенностью" хочется громко сказать "а я быдло, мне нормально"
ту мач духовности для одного вечера
ту мач разговоров о сложном устройстве, ту мач разговоров вообще
/и комментариев, да. вернемся к тишине. а для чего-то важного всегда есть почтовый ящик/

правда, играла красивая музыка (как я соскучилась по музыке! пригласите меня на концерт какой-нибудь. а через выходные я вас, кстати, и сама приглашу). "смесь бг и мельницы", - справедливо заметила марла, - "ты такое любишь"

сбалансировали ужином, сибирские пельмени и 50 хреновухи под черно-белым портретом одри хепберн идут необыкновенно хорошо. хотя это самое странное оформление пельменной i've ever seen

кормить банкомат десятирублевками, быть рядом не только для small talks - в этом и есть затык, мне негде было этому научиться
но я хочу научиться сейчас

очень хочется новых знакомств,

и чтоб знать не знал про жж

current

Feb. 11th, 2010 06:35 pm
tavistok: (Default)
финансы вступили в забытый студенческий формат: мы поедем на маршрутке или купим еды, решайся!
много хожу пешком, джинсы сваливаются, есть не хочется.

проснуться за полчаса до интервью, вылететь из дома с наскипидаренным хвостом - и парадоксальным образом успеть
завтракать яблоком на земляном валу,
слышать, как в автобусе просят "остановить у конца диеты"
диета - это магазин, и он длинный.

в одном окне показывают метель, в другом густой снежный пух валиком на подоконнике
перед глазами комод, на комоде зеркало, в зеркале отражается небо
тихие дни, шумные дни, дни, в которых очень много происходит, несмотря на внешнюю кромку
дни, в которых я учусь спокойствию, бесстрашию и доверию

еще учусь филигранному лавированию между кучками монет; рента, счета, овощные лавки. надо набрать больше заказов, а я тяну и медлю, еще раунд, еще. игра, как и всякий квест, увлекательна. хотя иногда все это больше похоже на тетрис

новости дня: buzz идет нафиг, и без того вокруг нас слишком много шума; марла пишет посты, которые собиралась написать я (и отлично пишет) - рассеивание мглы невежества и ликвидация психобезграмотности населения; а я получила от тела полную перезагрузку, которая, как выяснилось, была необходима. теперь работать
tavistok: (Default)
а если вернуться к подзабытому формату "как прошел твой день", то -
я люблю москву, а в москве я люблю пятницкую
и сегодня было счастье, потому что день мой прошел там

сперва я сидела на подоконнике театра луны и говорила о честности, привет, мои прекрасные подростковые интервью, вы снова здесь

а потом добежала до парикмахерской и получила идеальную стрижку, мальчик с нежной фамилией сделал еще круче, чем в прошлый раз (странно, конечно, почему он не сделал этого сразу; мне не идут густые челки, чего вы молчали)

на чугунном мосту утки щиплются, новенький месяц в ночном морозном воздухе сияет как подарок,
это была бы запись для твиттера, но я забыла, что в него можно писать с телефона
tavistok: (муми-тролль и зима)
что-то сломалось в воздухе, и я сегодня сплю, сплю, сплю дотемна, смотрю совершенно волшебные сны
и сейчас, кажется, там
дети во дворе гоняют в хоккей, здесь никогда не тихо, но это уютный шум
завтра уже начинается работа, а я так мало успела (вечный припев)
ну, успела ровно столько, сколько могла успеть.
простые вещи, простые записи. фиксед лайф.

current

Dec. 5th, 2009 12:11 am
tavistok: (Default)
дни идут, я работаю и читаю книжки. после бассейна волшебно болят мышцы внутренней стороны бедер, и до чего ж это сладкая боль

на букривере вымениваю поваренные книги, свежее приобретение - американская "моя первая кулинарная книга" с простейшими советами и рисуночками. детская. мне - самое то: теперь вот знаю, как варить идеальный рис! главка так и называется, самоуничижение американской литературе не свойственно
кроме того, скачала похлебкина. увлеченно изучаю раздел молдавской кухни. гогошары! мамалыга! все сготовлю, все мое, мое. это родина моя, в поле каждый колосок, в подполе каждая банка с вишневым компотом, да, да

сегодняшнее утро провела с электриком. войдя, электрик осмотрелся и пренебрежительно проронил:
- что, спартанский стиль?
нет, нищебродский просто кое-кто не успевает доехать до икеи, подумал штирлиц
стена пустует, подумываю распечатать своих фотографий и устроить на ней выставку. да, не в саду, но за неимением сада что еще остается

а между тем возле дома открылся бар "княжеский дворик". с колоннами! кто был у меня в гостях, тот знает, насколько несовместимы благословенная улица лавочкина и белые (мраморные? ох) колонны

видела в метро рекламу книжки "академия вампиров" - йоу, кажется, они таки скрестили гарри поттера и сумерки (чисто позырить)
фотограф из города пересвет - это прекрасно
опечаталась в интервью, и вышло, что мир "крайне озабочен борьбой с пинратством", [livejournal.com profile] pinrat, прости, я не нарочно

княжеский дворик, не, ну это ж надо
tavistok: (Default)
- о том, что обменяла объектив на семь месяцев плавания.
купила свой первый абонемент в спортклуб, да. хотела в бассейн; не хотела ездить. и он нашелся - в десяти минутах спокойной ходьбы от моего дома, а кроме того - три вида танцев, два вида йоги, дыхательная гимнастика, а заодно и прочее сауно-тренажерное, чем я не буду пользоваться.
в милом маленьком домике с китайским центром здоровья. спрятан от глаз.
за цирком.

- что слегка простудилась, гуляя у цирка в осеннем пальто. это так шизофренически прекрасно звучит, так киношно, как вся моя осень. да, я прожила три года, не зная, что в десяти минутах ходьбы от меня - и бассейн, и цирк (я не люблю цирк; это неважно).
парк, состоящий из перетекающих друг в друга озер. осторожные гравийные дорожки меж ними. горбатые мостики. голые деревья гравировкой по небу - темно-темное на светло-темном, я поняла, что эта фотография снята правильно. нежный молочный свет фонарей. тихо-тихо, и водой все аккуратно умножено на два
и над всем этим - в двойном же размере, вверху и внизу - сияет стариннейший, классический разноцветный цирковой шатер.

я потом еще с другой стороны подошла. с промзоны. деревянные мостки брошены через грязь, кусты, ветки, пустошь. и он вдали - переливается.
брехт чистой воды.

мир невероятно красив, невероятно. и всюду сюрпризы, даже в районе, который, ты думал, знаешь

- что заваривая чай, всегда кладу нечетное число - раньше, когда пила настоящий чай, считала щепотками заварки, теперь считаю ингредиенты. имбирь, яблоко, липа, чабрец и - последним - одно зернышко кардамона

- что совершенно уверена: если кто-то не чувствует радости от жизни, значит, с этим кем-то что-то не так, и <вещество, ранее известное как душа> дает ему об этом понять, сигнализирует доступными способами. как тело трубит симптомами о болезни. и что пора помогать, лечить

что началась зима,
что ровно через две недели мне двадцать восемь лет,
и все хорошо
tavistok: (current cut)
встретила второй снег варящимся вареньем (яблоки, лимон, корица и имбирь - на этот раз свежий). снег яблокам к лицу, старая попса не врет
ехала вдоль кутузовского, не отлипая от окна - веточки! кустики! все в снегу, мимими

кошмарила котика. попробовала песто. играла в кукольную мебель (в восторге от всех трех пунктов).
урвала у марлы кучу ништяков - прийти на день рожденья и уйти с мешком подарков себе, итс май стайл
это я раньше думала, что люблю пустые полки и белые стены - нет, я люблю яркие цветовые пятна, драпировки и много разных фигулек. стоило ли выгребать из дома весь прежний стафф? стоило, безусловно, потому что стафф должен обновляться

слышала в маршрутке - остановите у последней башни. чуть не вышла следом.
на обратной дороге опять выпала напряженная беседа с таксистом - о психотипах, о цветах и о входящем фильтре стоимости поездки. такси престиж доставляет

в айподе играет putumayo italian cafe, мне не надо других музык, этот лейбл вобрал в себя все, все
ужасно хочу на новогодние праздники в большую семью, где куча дедушек, бабушек, дядюшек, сорокалетних тетушек, юных кузенов, шумных младенцев. кажется, мне хочется быть приглашенной к джо. white female скучает по югу

current

Nov. 14th, 2009 10:38 pm
tavistok: (Default)
знаете, что вкуснее этого рагу? рагу, завернутое в лаваш
(приму в дар армянские, грузинские, молдавские etc кулинарные книги, о да)
вот чего не понимаю, так это готовку на один раз
мне почти все на второй день - вкуснее

на улице нереальный сонный туман, размазанные огни в молоке, невозможно уйти в дом - стоишь, смотришь. кинематограф вокруг.

видела белую борзую, задумчиво бредущую через темное поле
не сняла
tavistok: (Default)
что в текстах, что в фотографии - мне нравится фиксировать, записывать как есть, смотреть и отражать, быть экраном, на который сполохами проецируется жизнь.
не придумывать. не создавать.

что в текстах, что в фотографии - мне интересно про людей, про эмоции, про чувства. не только про приятные - нет этой градации вообще, приятно-берем, неприятно-выбросим. все - палитра. все витамины нужны и полезны.

в текстах я могу работать на заказ - это другие тексты, другой формат, ну, слова. там легко и уверенно, привычный инструментарий. в фотографии пока уверенности в инструментарии нет. не уверена, что мне это нужно. вернее, нужно - наработается. нет - нет. нет цели, есть процесс.

что в текстах, что в фотографии я фиксатор, наблюдатель, восторженный зритель. восторженный - всегда: мне все красиво. не сентиментально красиво, нет, котята красивы и без цветных калошек, калошки красивы и без котят. и без цвета. и старые рваные, в помойке. неважно. все часть целого, в нем звучит четкая гармония, каждая нота на месте и все сплетается в офигительной силы и красоты симфонию.

а самой мне симфонии писать - дыхания не хватает. да и потребности такой не ощущается. я благодарный зритель в первом ряду, подталкивающий соседа локтем: нет, видел, видел? а? каково?!

что в текстах, что в фотографии.
tavistok: (Default)
нашла в траве россыпь кредитных и дисконтных карт.
[раньше бы прошла мимо, а сейчас собрала, да, я не боюсь вовлекаться, все это и моя жизнь тоже. все вокруг]
продуктовые, одежные, клубная "бетховена", визитная парикмахера, врача и адвоката. и социальная карта москвича с фотографией брюнетки средних лет. тут же дорисовала себе историю: кризис среднего возраста, тяжелый развод, дележка общей с мужем собаки, в конце концов она решает ее выкрасть и сбежать в ленинград, но на северной окраине города он настигает их - и, и.
позвонила в ее банк, оставила свой номер для связи, села ждать.

на самом деле оказалось, что в маршрутке у нее вытянули кошелек. а я реально не могла придумать ничего правдоподобного, объясняющего появление этих карт на обочине кронштадского бульвара.
как в детстве, когда еще не носила линз и вечно видела на вывесках нечто куда более причудливое, чем на самом деле. и гигантских гусениц вместо трамваев, угу.

ночная ноябрьская москва, дрожащие огни, мелкая водяная взвесь над вмонтированными в мостовую фонарями, зеркальная изнанка гигантской сумки в столешниковом, столб света, падающий на столики у входа в сестры гримм - и этот мерцающий бисер воды вокруг, да, да

шла и искала под это аккомпанемент. я выбираю настроение в айподе, запускаю программу - радоваться, грустить, собираться и fuck'em all - вся палитра в плейлистах.
лучшая на свете музыка нашлась в папке the best of folk от putumayo. я, получается, бард

current

Nov. 6th, 2009 07:42 pm
tavistok: (Default)
нашла, кажется, не пленочную камеру, которая весит как баночка йогурта и умеет снимать, как мне нравится. (потому что с моей спиной таскать что-то тяжелое все более затруднительно, а хорошая камера - это та, что с собой). olympus pen. излазила обзоры, иссмотрела картинки. неистово хочу, почти как в детстве хотелось барби.

на новом сервисе rehelp задают вопрос:
"за сколько дней (или часов?) человек, не державший в руках фотоаппарата, может научиться немного фотографировать и уверенно пользоваться фотоаппаратом на уровне новичка?"
ответ - "я бы положила на это день. самое трудное - решить, как фотографии хранить в компьютере".
сидор ушел просветленным.

говорит:
- я могу приехать, только нужно будет поработать, придется сидеть за компом, не отвлекаясь на тебя.
думаю:
- будет сидеть за компом, а я смогу валяться рядом и читать, это же как котик, только лучше!
водку, теплую, из мыльницы, ага.
неделя без людей, одичание идет по стандартной схеме. хочется в гости, но спина не пускает.

шла после интервью от офиса гала рекордз, набрела на секонд под названием camdentown, не могла не зайти, конечно.
внутри оформление, очень мило и прекрасный неторопливый продавец. собиралась купить свитер, купила идеальную юбку. новую, судя по всему. еще пойду.

по старой басманной вели бульдога в ошейнике со стразами. в переходе на старой басманной сидит бомж-блондинка и поет "ковыляй потихонечку". жизнь ярче анекдотов.
а на садовой-черногрязской стоит запечатанная бутылка кизлярского.
ну, то есть, стояла.

current

Nov. 4th, 2009 09:00 pm
tavistok: (current cut)
ожог от сырников на шее зажил, заработала ожог от варенья - на руке. варенье из яблок, лимона и засахаренного имбиря, дети, не кладите засахаренный имбирь в варенье, получается вкусно ниочинь, как говорил возлюбленный мой борат. к тому же оно плюется кипятком из кастрюли.

влюбилась в одну фотографию... такую, ну, хорошую фотографию. чтобы сказать об этом модели, зарегистрировалась на фейсбуке. было смешно: открываешь фейсбук, он тут же тебе предлагает список из "этих людей вы можете знать". в списке рядком фотографий семь моего авторства. приветливо машу рукой, ага.

ты еще любишь, но вот это тебя раздражает. ты очень любишь, но вот тут тебе свербит. и вот так пожалуйста не делай, и вот сюда не ходи, и ногой не качай, люблю, конечно люблю. когда-нибудь это все собирается в один мощный клубок и детонирует взрывом - НЕТ нет больше нет.
вопрос, когда.
я перестала пытаться "думать головой" и доверяю внутреннему камертону, открытие терапии - что он у меня есть, открытие вообще - что он самый удобный и единственно правильный ориентир. все реально внутри, ага. все вопросы морали и нравственности решаются в момент, стоит лишь остаться в тишине.
когда начинаешь думать - ты уходишь в туман. когда ты слушаешь себя и слышишь внутри мгновенный ответ - срезонировало - отзвук -
вот тогда ты на свету.

за окном метель, у меня болит спина и нет теплой одежды. счастлива, конечно.
tavistok: (current cut)
увлекательно провела день на кровати. подползла быстро прочитать почту, скоро обратно уползу.
спина такая спина.

не суди и не судим будешь - это же не потому что "ты не осудишь, и тебя не осудят в ответ". это про в принципе взгляд, привыкший к суждению. привык - и себя будешь шпынять так же, и прощения себе не дашь. сам себе устроишь ад на земле. ни приятия, ни любви.

через пять дней мой фликровский про-аккаунт превратится в тыкву.
tavistok: (Default)
едем такие в машине, андрей говорит: - а ты где с аленой познакомилась? учились вместе?
нет, говорю, в сети

есть вообще сейчас из моих актуальных контактов кто-нибудь, с кем я познакомилась не в сети? как мы раньше жили, а? я даже не про знакомства - рецепт там уточнить, адрес узнать, как доехать, че купить.
no idea. качественно источник ничуть не изменился, конечно - отзывы, все те же людские отзывы, но выборка-то несравнимо больше.

что я делала в выходные? вырезала халовинских тыкв (ну окей, не вырезала, а выгребала им эээ мозги, делая заготовки для По-Настоящему Творческих Людей). лицезрела надувную праматерь-сиську. играла в ленивый пляжный волейбол (воздушным шариком и сидя). дралась с кошкой по имени кошка (ничья). ела обалденную картошку с чесночным маслом by [livejournal.com profile] qinqin. впервые повидалась с [livejournal.com profile] osanova и [livejournal.com profile] ne_nastye. какое-то феерическое количество красивых людей вокруг.

просидела до полуночи на дружеской кухне - ровно такой, как мечталось в детстве, когда в нашем доме еще бывали гости: вино, музыка, негромкие взрослые разговоры, женский смех, огоньки люстры отражаются в бокалах, я выглядываю из-за двери и думаю: вот вырасту, и будет у меня каждый вечер так.
маленький новый год.
сижу сейчас сентиментальной лужицей, спасибо, dndareалена, нет, правда спасибо
/да трезвая, трезвая. я вообще не пью

видела два полнолуния - ледяное, недружелюбное в северном тушино и огромное алиенское в люберцах.
нет, три. над моим домом сейчас разлит тихий молочный свет.

я не умею укладывать свою новую стрижку, но меня это не особо-то парит. нет никакого "когда я стану выглядеть идеально", нет никакого "и потом мы заживем", все происходит сейчас, в эту самую минуту. все происходит в любом случае, и ничего не страшно
tavistok: (Default)
вчерашний первый снег просыпался аккурат на меня. каждый год радуюсь, когда так получается.

во дворе дамы выгуливают собак, говорят друг другу с сочувствием:
- конечно, ведь попугаи - настоящие свиньи!

отрос ноготь, разрезанный поперек, когда нелли учила меня делать фаршированные перцы.
ожог от кипящего масла на шее выглядит спустя шесть дней как грязь. (так вот, нет! я просто усердно готовлю)
как говорила джулия чайлд, травмы на кухне очень даже возможны.
(фильм прекрасный, прекрасный)

мы доросли до того возраста, когда хочется праздновать дома - все дни рожденья в ленте оборачиваются из кабачных в домашние, уютные, без загула. впереди дни торжеств, октябрь-ноябрь, самый урожайный перехлест.

в среду у меня был последний сеанс психотерапии (шестнадцать месяцев, которые перевернули мой мир с головы на ноги), а сегодня я пошла и сделала стрижку, какой не делала, кажется, никогда - ровное, четкое, никакой рваности, за которую так удобно прятаться.

парикмахер саша, ноль креатива, послушный исполнитель, включается только на этапе "отрезать тут? но это будет противоречить тому, что вы сказали раньше!"

и тогда я слушаюсь, и все получается как надо.

Just a new haircut #4

+ несколько снапшотов на память об укладке, которую я не факт что повторю )

лента пишет, что это самая депрессивная неделя года.
че, серьезно?
tavistok: (Default)
памяти моего покойного твиттера: этой осенью я чувствую себя как после удачного развода.

раздаю вещи. это оказалось очень просто: я хочу быть девушкой, у которой есть желтые гриндерсы?
- ноуп, ни капельки.
"если я не выучусь стенографировать, мне не придется быть стенографисткой".

кстати о шмотках: теперь у меня есть розовые меховые наушники (нет, не покупала). ну, может, пригодятся для сумасшедших съемок.
кстати о сумасшедших съемках: внезапно хочу поиграть в типафэшн.
высокий рост, длинные ноги, красная помада, броская одежда, желание помотаться перед моей камерой днем в районе тверской. somebody? anybody?

продала наконец сканер - и это последнее, что связывало меня с пленкой. как же стало легко, когда я разрешила себе перестать быть обязанной снимать на пленку, вы не представляете. сколько же лишних планок у нас в голове. не стремись к идеалу, живи.

в рамках расхламления (привет, flylady) вынесла вчера в подъезд пакет икейских свечек, оставила на подоконнике (что я только на этом подоконнике ни оставляла, от журналов и книг до кремов с редакционных раздач).
сегодня спускаюсь - на подоконнике сияет одна, зажженная.
чувствую себя дедушкой морозом, которому в карман шубы незаметно сунули подарочек.

из рубрики "тысяча и одна мелочь, которая делает меня счастливой": с музыкой в ушах идти по вагону метро - очень ровно, не держась, аккуратно и быстро переступая через ноги сидящих людей.
им не видно, а у меня в этот момент микрофон у рта
им не слышно, а я пою
Page generated Sep. 20th, 2017 02:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios