tavistok: (Default)
Сижу на лавочке, щурюсь на солнце и читаю Стейнбека. Книжка такая, что хочется смаковать каждое слово, каждую букву. Она полноводная, густая, каких сейчас не делают - но вместе с тем быстрого ритма. Восторг, а не книжка, словом (Зима тревоги нашей).

Апрельский ветер, и немного мерзнут пальцы. Сегодня я поняла, что плачет взрослый во мне - от сострадания к ребенку, и именно это дает силы обоим, утешает одного и учит другого чувствовать чужую боль. Я больше не боюсь вернуться, потому что я больше не одна. А значит, возвращаться как раз пора.
tavistok: (Default)
"Наша жизнь пронизана взаимоотношениями. Мы взаимодействуем с Землей, Луной, Солнцем, с воздухом, которым мы дышим, с водой, которую пьем, и с пищей, которую едим. Мы связаны со своими друзьями, родителями и детьми, с супругами, с коллегами, со своим телом, со своими мыслями и чувствами, с работой и банковским счетом. Взаимоотношения занимают самое главное место в нашей повседневной жизни.

Нередко мы превращаем личные взаимоотношения в своего рода игру и оказываем силовое давление для того, чтобы управлять другими людьми. И тогда отношения становятся полем битвы, а не любовными узами. Когда в отношениях проявляются отрицательные эмоции, например, злопамятность, гнев, страх, тревога и осуждение, обратите внимание на эти чувства. Не судите других и самого себя. Если ваш супруг говорит что-то, отчего вы чувствуете обиду или гнев, прислушайтесь к себе, чтобы услышать, что говорят вам ваши мысли и чувства. Будьте искренними - из искренности рождается ясность.

Когда в период кризиса в отношениях не хватает ясности, чувства подавляются и общение прекращается, тогда нарастает стресс и это становится одной из причин болезни. Стресс расстраивает нашу внутреннюю биохимию, доши выходят из равновесия, и "семена" болезни падают в благодатную почву.

Наши взаимоотношения - между мужем и женой, братом и сестрой, родителем и ребенком - должны быть абсолютно ясными. Ясность отношений рождает сострадание, а сострадание - это и есть любовь. Можно сказать, что любовь - это ясность, это ключ к успешным взаимоотношениям".

Васант Лад, "Домашние средства аюрведы".

- - -
Перерыв в зиму закончен, снова усваиваю информацию. Хорошо ложится, особенно на своем собственном примере. Все как всегда, без практических занятий теория бессмысленна. Ты сам себе пациент и наглядное пособие, только смотри.

Смотрю.
tavistok: (Default)
Пешком в гости и обратно (от Старорусской до Бронницкой), лепка вареников в двенадцать рук, весна, весна, весна. Все будет хорошо. Все очень скоро будет хорошо, хоть к полуночи я сворачиваю на лед Бакунина, на грустную музыку, на почти слезы, но это неважно. Все будет хорошо, весна, и лужи, и честные разговоры, и молитва прямо посреди какого-то проулочка, куда мы сошли с Обводного, залитого солнцем.

Так сложно говорить о том, что тебе что-то не нравится, без улыбки. Улыбка - это такой флаг "я готова отыграть назад", я готова посмеяться над своими - ха-ха, какие глупые, ведь правда - требованиями, над самой собой, чтобы первой, чтобы не ты.
Так сложно ее стирать с лица, всякий раз вспоминать, удерживаться. Не бояться.

Стояла в ночном супермаркете с тыквой у весов и вдруг поняла, что совсем не люблю тыквенный суп.
Если я не научусь стенографировать, мне не придется работать стенографисткой, как написано в одной очень болезненной книжке - а если я не куплю тыкву, мне не придется варить и есть тыквенный суп. Так сложно себя слышать. Нет, я имею в виду по-настоящему. Ну значит, начнем с супа.
tavistok: (read my lips)
Позволить себе быть несовершенной и оставить место для тайны, прочитала я в журнале Кристины, и вот да, вот да.
Смешно, меня уже и в формспринге спрашивают про маникюр, а я сижу себе с ненакрашенными и стучу ими по клавишам. Тексты, тексты, тексты. Остановиться. Каждый раз это преодоление и пытка; у меня легко получается только редактура, я поняла еще на лекции, почему: любой авторский текст - ответственность, манифест и ты стоишь на площади на ветру, любая редактура - "мы вместе" и не страшно. Скакать впереди на коне со знаменем или стоять в тесных рядах, чувствуя плечо соседа. Мужские и женские способы, да, я снова про то же, сейчас это самая актуальная тема.

Поняла, зачем нужны пары. Потому что вдвоем вы - лучше. Не любить, не наслаждаться, не - что бы то ни было еще - это все побочный эффект. А вот когда вдвоем вы - ваши качества - складываются, и вы становитесь гармоничнее. Оба.
А если не так, то не надо вообще.

Скоро будет тепло, я влюблена в этот город и буду осторожно пробовать его наощупь - в новом сезоне. Зима здесь была тяжелой, но вовсе не из-за погоды. Впрочем, а где у меня были легкие зимы.
Завтра съемка, сегодня метель, на оконном стекле капли, я дописываю текст и совсем не могу спать.
tavistok: (Default)
День непослушания и конфет. И в школу не пошла. Бунт! Буря в чашке с имбирным чаем. За последний месяц меня последовательно проводят по всем пропущенным ступенькам детства. Ты можешь ошибаться. Ты можешь хотеть большего. Ты можешь проявлять негативные эмоции. Ты можешь быть другой. Ты можешь не согласиться. И все равно тебя любят, любят, любят.
Без этого понимания - что любят любой, хоть в благости, хоть в страсти, хоть в невежестве - и любят одинаково, а не "по плодам и награда" - бессмысленно все остальное движение. Потому что так и застрянешь на самоуничижении, так и будешь внутри делить на черное-белое, так и будешь не уметь прощать - ни себя, ни других, а как иначе, система или работает, или не работает. Не будешь уметь любить - а только придумывать про любовь. И как же здорово меня вернули назад и показывают все это.
Не торопись, свыкнись. Любят, да. Любую.
А смысл двигаться - в том, что на уровне повыше тебе самой любить сподручней, тебе самой яснее видно. Не в награде смысл. Все понимаю умом, ага, а прочувствовать и поверить - не получалось. Ну вот и ведут. Чтоб не пролистывала наспех, и не возвращалась потом в ту же точку снова и снова - а по-ня-ла.

В аэропорту - не то в Самару рейс, не то из Самары - видела этим летом чудесное: семью, где жена не спешит ворчать и жаловаться. Ну, такое вокруг: жара, душно, ребенок устал, автобус к трапу никак не подгоняют. А она дует сыну на вспотевший лоб и говорит смешное, и тихонько смеется сама, и муж расцветает от ее смеха, и перехватывает сумку покрепче. Чувство покоя и центра силы. Стояла рядом, впитывала.

Кажется, свою лучшую фотографию за год я сняла в московском августовском метро мобильником.

DSC02136
tavistok: (Default)
Расписала для Ани раскладку по вкусам и дошам конспективно, и, кажется, сама наконец в них въехала. Это не старый анекдот про учителя "рассказываю-рассказываю, уже и сам понял", это так и работает: хочешь научиться - научи другого. Потому что стараясь изложить доходчивей, оформляешь максимально понятно, выстраиваешь информацию, думаешь, анализируешь - и видишь наконец стройность системы. Щщщелк.

В жж тихо-тихо, как будто утро первого января, и все спят глубоким сном, а ты сидишь на кухне один и ешь салатики.

Смотрю ролик такздорово про Наташу Королеву; это прямо я - не признавать проблем ни в какую, "все хорошо". По личным причинам такая схема поведения выработалась, это все давно понятно, но как же сложно постоянно фиксировать и признавать и негативные эмоции, и слабость, и проблемы, и проч и проч. Многие советуют: пишите, за что вы благодарны этому дню. Это мне никогда не было трудно. Зато трудно другое: осознавать, что в этом дне мне не нравилось. Хоть записывай минусы, да, чтобы не соскальзывать в идеализацию.

"Держать фасад". Дежурный оптимизм, шутки по любому поводу, хохо, все ерунда, ну мы же выше этого.
А ведь это тоже гордыня. Я выше этого, оно меня не проймет. Неуязвима.

Да какой там. Уязвима, смертна, маленькая и слабая. И реву, и расстраиваюсь, и злюсь, и раздражаюсь, и туплю, и падаю, и не успеваю, и не справляюсь. Живая. Не самая умная, не самая понимающая, не самая просветленная. Не самая ироничная. Обыкновенная.

С правом на ошибку.
На ошибки.
На сколько угодно ошибок.
tavistok: (Default)
"Однажды пожилой человек и мальчик путешествовали на осле. Мальчик вел осла, а пожилой человек ехал на осле верхом. Когда они проходили мимо небольшой деревни, несколько деревенских людей пронзительными голосами стали кричать: "Посмотрите на этого старика, который эксплуатирует этого бедного мальчика! Что за негодяй!"

После того как они прошли деревню, пожилой человек сказал: "Нам лучше поменяться, иначе в следующей деревне нас тоже будут оскорблять". И они поменялись: пожилой человек стал вести осла, а мальчик поехал верхом. Но в следующей деревне они тоже подверглись критике: "Посмотрите на этого эгоистичного мальчика, не уважающего своего престарелого деда. Он не дает пожилому человеку ехать верхом на осле".

Тогда они оба решили пойти пешком, но в следующей деревне люди стали кричать: "Посмотрите на этих двух глупых людей! У них есть осел, но они предпочитают идти пешком!" Тогда пожилой человек сделал заключение: "На самом деле, не важно, что ты делаешь, - люди все равно всегда будут критиковать".
tavistok: (Default)
Читаю "Подстрочник"; какая же Лунгина прекрасная.
Вчера гуляла по лесу, видела лошадей.
Про посты. Так странно, я раньше тоже думала: ну, зачем это все, какие-то правила, рамки, ограничения, я и так верю в высшее знание, в светлые силы, в абсолют, блабла. Верю, что у меня есть душа.
А ведь не у меня есть душа. У меня есть тело. А душа - я и есть.

В этом и фокус: выйти из обусловленности, из упертости в материальное можно только постоянными ежедневными упражнениями, подпоркой этой, узелками на память. Все ограничения, все рамки, все правила - для того, чтобы проще было помнить о Боге, чтоб привыкнуть в центр ставить не себя. Такое вплетение в дни - это облегчение задачи: ум соскальзывает без материальной привязки, без якоря. С четками молиться проще: держишь шарики в руке, чувствуешь их вес, их шершавость, ум цепляется и не соскакивает на свое. Тяжело не задействовать все пять чувств, они так и норовят занять себя - ну так вот тебе способ, задействуй их так, чтобы помнить. Это помощь, чтобы тебе легче любилось и светлее жилось - не Ему все эти ритуалы нужны, понятно. Тебе, чтоб душу тренировать. Будь добрым. Учись видеть в каждом существе Бога. Имей смелость желать. Умей смиряться. Не бойся. Не бойся ничего. И все религии об одном.

To whom: много работы; всем отвечу.
tavistok: (Default)
Тихо-тихо напишу, что это был волшебный день. С первым занятием по ведическому кулинарному искусству, с прогулкой вдвоем с новой знакомой, с интуитивным плутанием по задворкам Лиговского - я шла на программу - и выходом аккурат к харинаме.
С киртаном. С лекцией. С прасадом. С еще одним новым чудесным знакомством.

Мы не для наслаждения, мы - энергия, чтобы радовать Бога. Это наше предназначение, цель и смысл. Любить Его, служить Ему. Как хорошо, когда гордыня ненадолго отпускает и видишь все, как есть. Как я благодарна новым знакомым. Лектору за сегодняшние слова. Шриле Прабхупаде за комментарии к Бхагават-Гите и все остальное. [livejournal.com profile] argentum_g, без которой - кто знает, когда бы я с со всем этим познакомилась. Кришне, что с такой любовью помогает мне - и каждому, стоит только пожелать этого - раскрыть свою истинную природу и двигаться к Нему.

Спасибо. Спасибо. Спасибо.
tavistok: (Default)
Я все хотела завести цветочек - а он завелся сам. Тут, стоит вот за ноутбуком, листья растопырил. Принимать то, что приходит, чем дальше, тем четче видно, что это мне правильней всего. И нет, дело не в "я не имею права выбирать" - эта история разрешилась в прошлом сентябре. Это воспитание доверия и смирение гордыни, вот этой позиции "мне все должны, подайте комфорту немедля". Год, всего год назад я стояла возле вроде как собственной - в Самаре - оконной рамы, отдернув руку в инстинктивном ужасе: "оно заклеено на зиму, я не имею права его открыть, ну и что, что мне жарко". И как сидела потом на полу, среди всех вещей, что помнили меня в совсем других обстоятельствах. Как перепривыкала. Сколько же всего уместилось в этот год.

Семь лет назад, из Самары, был совсем другой переезд - от безысходности, от штопора, от "все равно куда, неважно, лишь бы не здесь".
Теперь иначе. Тихое безвременье на далекой от мира Лавочина - балконом в небо, окнами в листья, заткнуть уши лекциями, отгородиться и сидеть среди сотканного кокона - уют научилась создавать, ура, но больше ничего - закончилось, и я ехала, отлично понимая это. Счастье не равно комфорт.
tavistok: (Default)
И вот работаю, работаю, а потом жму "показать рабочий стол", и -

Desktop

Смотреть на горизонт - какая-то очень правильная фишка. Показывает тебе твое место. Небольшое. И это хорошо и правильно, это попускает.

"Сосредоточенность на себе уводит человека от мира и от Бога; он, так сказать, отщепляется от общего ствола мироздания и обращается в стружку, завитую вокруг пустого места". Да, да, да. Гордыня, контрол-фричество, "никто кроме меня", терминология не имеет значения, не имеет значения и конфессия, все религии об этом, суть одна. Я была неправа, вернее, не те выбирала слова, и в результате понять можно неверно: тут "себя слушать" - не себя, а частицу Бога в cебе, душу, дживу, неважно. Не противоречить. И с упиванием собой не путать, да.

И об этом же - отправление ритуалов, встроенность религии в твои дни, в каждый день. Ежедневное служение, а не "я верю в главное, в идею, а все эти предрассудки мне ни к чему, глупости". Без материального проявления легко сбиться с курса. Жаль, что пока я об этом только говорю.
tavistok: (зеленое лето)
И вот снова с нами скучный current моей ежедневности: работа и тишина. Все эти дни я почти не затыкалась, и как же это было ХОРОШО. Я скучаю, нужно говорить, делиться, пинг-пинг, перекидывать мячик, только озвучивая, я вступаю в контакт со своими чувствами. Гуглток и жж - такая же замена, как бассейн морю. Обо всем этом говорил Нарушевич, но только сейчас я поняла это в полной мере. Когда рядом близкий человек и ты отражаешься в нем, инсайты и понимания идут в полный рост. Небо, ветер, мы сидим на травке, я потеряна и не вижу никакого выхода, а через минуту выход находится, такой простой и ясный, что окутывает с ног до головы покоем.

Хочу жить с тем, кого люблю и кто любит меня. Хочу семью.
Ну, все будет, только не сейчас, и это я тоже знаю. Сейчас другие задачи. Но какие же это были волшебные пять дней.

В моем внутреннем to-do листе сейчас два пункта; один - отрастить волосы, привезите мне, пожалуйста, энобиол из Европ, если кто сейчас в Европах. Три баночки. Спасибо.
tavistok: (Default)
за ночь сделала гору снимков, в очередной раз разобрала шкаф - все выкидываю и выкидываю, с каждым отбором он пустеет и не разживается ничем новым, однако же выкинуть всегда есть что
раз я не хочу быть девушкой, кто носит рванину и вытянутые треники, так зачем мне дома хранить рванину и вытянутые треники, примеры условны, выдохнули, ну.

снова резкий скачок уверенности в себе на минус - здесь слишком громко, мне тяжело расслышать себя. дело не в месте, дело во мне и моих способностях слышать, ну да. малейший толчок вбок дает сильный крен, и вот уж воду черпаем.

зато я знаю алгоритм: отгородиться от оценок и оценивающих, вслушаться в то, что я думаю обо всем этом - а не что я хочу думать, чтобы быть принятой и впущенной в "свои". услышать, запомнить, действовать.
ну и что, что это не работает само, что мне приходится каждый раз поправлять настройки вручную. заработает. для привычки нужно время.

а даже если и не заработает (вот это вечное ожидание "еще чуть-чуть и я Совсем Изменюсь", о да - как подарков под елочкой ждать, зажмурясь) -
- а если и не заработает, я знаю алгоритм.
tavistok: (музык разных)
Как вы снимаете writer's block?

То, что иногда помогает мне:

- Получив заказ / узнав о необходимости дела, сделать из него сразу хотя бы часть. Пусть и самую мелкую - может быть, позвонить кому-нибудь или хотя бы выписать нужный телефон. Таким образом "освоить", пометить территорию, чтобы было не так страшно возвращаться к белому листу - он уже вроде как и не белый.

- Если для выполнения нужно собрать информацию, сделать это накануне, желательно вечером - загрузить в мозг и поспать с этим, пусть поварится.

- Написать-нарисовать первый план блоками на листе, с кружками и связями. Лист должен быть нелинованный и большой, чтобы схема уместилась на нем одном. Записывать все подряд, что приходит в голову, всегда можно вычеркнуть. Это пока не план, это, условно говоря, облако тегов. Это дает наглядность, и опять-таки, белого листа уже нет - вы входите в текст с багажом.

А у вас?
tavistok: (Default)
Потеплело, проснулась мертвенькой.
В AdVirtus есть группа ВСД, теги: головные боли, паника, расстройство сна, слабость. Вступить и дописать: уныние, все-пропало, лучше-не-будет, мы-все-умрем.

Принять, что это ок и иначе не будет; "вот настанет лето, и мы..." - мы останемся нами, что бы ни настало вокруг. Летом будет жарко, у меня будет точно так же темнеть в глазах и я точно так же, как сегодня, буду хвататься за край стола, чтобы не упасть. В этом и фишка земной извините жизни - тут не бывает идеального, тут необходимы ежедневные усилия, чтобы просто оставаться на месте, не говоря уже о том, чтобы чего-то достичь. Пыль появляется на следующий же день, вещи пачкаются, мышцы теряют упругость, если не тренироваться. И это нормально. Это условия задачи, а не "недодали положенного". Опции совершенства - и в смысле идеала, и в смысле "сделать раз и навсегда" - не предусмотрено. Глупо ждать его и предаваться унынию, что все само не делается или хотя бы не стоит там, куда ты его поставил. Нет, будет падать, а ты поднимай и ставь снова. И снова. И опять. И это не грустно.

Вчера я много говорила и много делала, сегодняшний день протек сквозь меня, стек по пальцам вниз, под аккомпанемент Secret Garden и Роберта Пенна Уоррена. Завтра будет что-то еще.
"Я сидел в тишине и слушал, как распадаются мои клетки".
tavistok: (Default)
Факты марта:
1) Теперь я хожу в юбке Линор Горалик.
2) По карте моего спортклуба я имею право заниматься в спортклубе Торонто. Билет до Торонто в комплект услуг не входит.
3) Вышла книжка "Живые и прочие", самое ей время - межсезонье, маета, перелом.

Межсезонье, давление, разное; я пишу простой текст уже несколько дней, то лапы ломит, то хвост отваливается. Но все равно - мир прекрасен и удивителен, и на подарки щедр. Я хотела чулки, каблуки и похудеть на пять килограммов, так вот - первые две опции у меня внезапно появились. Мироздание выдает натурпродуктом.
Мироздание выдает.

Вчера я вышла из дома, забыв надеть браслеты, и немедленно почувствовала себя неуютно. Защита, маскировка, броня, одно звено выпало, и вот он снова во весь рост, страх быть оцененной и - неминуемо, по итогам этой оценки - отверженной.
И вдруг в битком набитом вагоне (когда долго не выхожу, забываю, что в мире существуют часы пик, и назначаю встречи тупо на семь) - я поняла, прочувствовала всей собой -
- что вокруг меня. просто. люди.
Такие же, как и я. Что я не хуже их. Вообще ни в чем. Тот, кто передо мной в вагоне, тот, кто поет мне в наушниках, тот, кто сшил мою одежду, тот, кто построил этот туннель, тот, кто ведет этот поезд - все мы равны. Все творения Божьи, не нам мериться между собой. У них нет мерки для меня. У меня нет мерки для них.
Стояла и смотрела. Смотрела.
tavistok: (Default)
"Прежде чем завести новое помещение, полку, палитру товаров, сотрудника, час жизни на какое-то занятие, я задаюсь вопросом, нужны ли мне все связанные с этим заботы". Мне надо напоминать себе об этом каждый час, пока не привыкну. Прежде, чем что-то сделать, думай, зачем ты это делаешь, думай, каких целей ты хочешь достичь. Включай осознанность.

Столько мусора пожирается из непонимания, чего я хочу. Страшно упустить, вдруг нужное окажется именно в той куче. Страшно оказаться на обочине "насыщенной жизни" - о, она всегда кажется насыщенной, внимание, внимание, дайте мне внимание, только чужим фидбэком я понимаю, что существую.

Но ведь это старые рельсы, и я умею с них сворачивать. Просто напоминать себе. Зачем ты это делаешь. Чего ты хочешь достичь. Твои ли это цели.
И нельзя ли достичь того, что тебе нужно, более короткой дорогой. Если тебе нужно внимание, не размазывай себя на сотни социальных сетей, выцеживая его по капле, а позвони тому, кого будешь рада услышать. Если тебе нужны впечатления, сходи на прогулку - там будет не только привычная визуальная информация, но запахи, и звуки, и другая картинка, и тактильные ощущения: ветер, касающийся кожи, а не край стола, касающийся запястий, то, к чему ты привыкла так, что уже не фиксируешь, - и именно поэтому включать в таких условиях осознанность все труднее. А смена комплекта ощущений дает необходимую встряску. Как в калейдоскопе, и вот уже сложилось новое.
Добирая количеством, ты используешь доступные тебе ресурсы неэффективно.
Селфменеджмент, ты же это умеешь. Сам себе симс.
tavistok: (hands free)
"Проект "Счастье", чьи плакаты развешаны повсюду в метро - безошибочное попадание в ЦА, в нас с вами, около-тридцатилетних (омг) (да): та самая с лету узнаваемая стилистика рисуночков из жвачек Love is. Я собирала, а кто нет. Правда, ЦА еще не значит РА; счастье я покупать не собираюсь, что бы это ни было.

Зато вот судя по моим снам, на восьмое марта надо было купить себе в подарок вибратор. Гормональные хроники, записи в блогах как датчики состояний. Розовая кривая, полароидный снимок бурлящего кровяного коктейля. Bloody bloggy.
Я имею право быть любой. Не только хорошей.
Хотеть, не хотеть, быть скучной, быть жадной. Быть глупой, не понимать, раздражаться. Я имею право.
Я хочу быть лучше - потому что это во мне заложено, это тоже мое свойство, это не означает "уйти от себя нынешней побыстрее", нет.
Но я имею право быть и плохой. С точки зрения других.
Да, мне действительно приходится напоминать себе об этом по несколько раз в день, виктимность щелчком пальцев не уберешь. Вся прошлая неделя прошла по схеме: обвинение извне-{вспышка самообвинения-вспышка ярости}-отстаивание границ. Которые никто и так не в состоянии нарушить - но я торопливо распахиваю их сама.

История в духе социального кинематографа: в годы скажем так распутной молодости я могла переспать со своим единокровным братом. "Могла" - в смысле, я до сих пор понятия не имею, не сделала ли этого. Знаю, что старше на несколько лет, и знаю имя, все. Фотография не внесет ясности, я мало что помню из тех лет.
Впрочем, в годы распутной молодости я еще не умела кончать с мужчинами, так что в любом случае не считается, правда же ведь, закрывающий тег айрони.

Сегодня на ветке перед моим окном сидела парочка воронов - "валетом", крест-накрест, крыло к крылу. Я ела овсянку и смотрела на них, а они - только друг на друга.

tavistok: (Default)
Отвыкла от постов, зато пулеметно строчу в твиттер. Это попроще, как снапшоты с вебкама, а тут вроде полноценной фотосессии, надо хотя бы причесаться, да и "нет идей".
От съемок отвыкла тоже. Сегодня попробовала впервые за три недели, от результата камеру захотелось спрятать и забыть, где.

По дороге от кардиологии - синий след из бахил, Ганс и Гретель наоборот, идешь, возвращаясь после посещения "ну как ты береги себя да мы-то ничего что тебе принести" к обычной жизни, собираясь потихоньку. Где заметил, что все еще в бахилах, там и снял их. У дерева, у киоска с надписью "Тюльпаны", у автобусной остановки. Мысли едут с тобой до дома.

За последнюю неделю я ездила туда и обратно (туда со мной ехал какой-то бойзбэнд, а обратно - 13-летний чемпион и его бабушка, рассказывающая "мы с дедушкой с первого класса вместе"), сняла кота с дерева, изучила (по делу) закон о защите прав потребителей и закон о защите прав инвалидов. Много разговаривала и съела много успокоительных.
Поняла, какой легкой жизнью живу обычно. И эта легкость - ...нет, не то чтобы я хочу чего потяжелее. Но вот вернулась домой, и мне снова не с кем поговорить, снова главное впечатление дня - пузыри под водой в лучах бассейной подсветки. Мои дистилированные дни. Человек не должен жить один, особенно если этот человек я. Хочу второго ленивца с пультом на диване рядышком.

Впрочем, все будет как будет. Думаешь, что сопереживание малого стоит, что друзья ценны не словами, а делом, и не задаванием лишних вопросов. Следующий круг мыслей - а у меня-то такие есть ли, потом - а я-то для кого так стараюсь, эх (жалость к себе и самоуничижение обычно гуляют парой, да).
Вечером получаешь от двоих: "отправил тебе перевод, как смогу еще, кину, скажи, если не хватает" и мгновенную помощь в ответ на "сделай это в течении двадцати минут".
Хватит себя жалеть, хватит. Все у тебя в порядке. Сама только помогай.

С февраля читаю только Кинга, смотрю Being Erica.
you are who you are you don't need his approval
I don't need their approval
I am who I am I don't need your approval, повторять, повторять,
запоминать,
верить,
впитывать.

#

Feb. 1st, 2010 12:34 am
tavistok: (Default)
на седьмой лекции поняла, почему не кажется правильным конспектировать их - потому что не про голову это, не про рацио
не про знания (не только про знания, да).
это пока про настройку.
слушать правильное, смотреть на красивое, разговаривать с теми, кого уважаешь и ценишь
и настройка совершается сама собой

сводить восприятие чего бы то ни было только к интеллектуальному, только к усвоению нового - это такая ерунда

Profile

tavistok: (Default)
tavistok

June 2012

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627 282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 02:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios