tavistok: (Default)
Совершила небольшой рабочий подвиг. Сидела в ночном парке с алкоголем и смотрела на освещенную скамейку как на самую прекрасную картину в мире. Запрокидывала голову, любуясь новыми офисными зданиями на Белорусской - мой личный штат Нью-Йорк, гремучая смесь с доставкой на дом.
Видела на Лесной женщину, выгуливающую на газоне бурую свинью по имени Юки.
Купила шесть акриловых перстеньков по десятке рублей каждый, а завтра буду со знанием дела писать про турбийоны, самые дорогие часы в мире. Жизнь очень смешная, это правда.

Съела на бульваре вареную кукурузу, вроде как впервые в этом году. То есть кажется, что предыдущая была буквально неделю назад, но нет, не неделю. Год. Жизнь очень короткая.
Жизнь очень короткая, вот правда.

Никогда не было проблем с текстами, с описаниями, с тем, чтобы положить ощущение на слова. Теперь есть (не в работе, конечно). Радуюсь этому: слова - привычная сетка защиты, у-слов-ность, тюль, вуалетка, налет красивости. Очень легко уйти в сторону, поддавшись тому, как ведет текст. Не правде.

мысль изреченная есть ложь
мысль изреченная есть ложь

Что бы я сейчас ни сказала.

Правда в том, что мне не хватает общения, и это - ну, как секс; есть двое, с кем я могу гарантированно кончить, а с остальными надо притираться и пробовать разные позы. Но у этих двоих на меня есть меньше свободного времени, чем мне нужно.

Вот правда. Это правда.
Есть еще много других правд.
tavistok: (Default)
Утром небо треснуло, я как раз ложилась немного поспать, но прыгнула за камерой и снимала все это, бурлящее в распахнутом окне, в метре от меня, обдававшее брызгами - свернувшаяся на кровати, голая с камерой, честнее не бывает.

В [livejournal.com profile] art_of_shopping появился отличный пост про содержимое лета, а я пишу такие списки каждый сезон, как засечки на дверном косяке, которыми в детстве отмечали рост. Я июля'09, я ноября'07, я апреля'08. Что осталось, что изменилось.

Дневниковые записи, выволоченные за ухо из private mode, выглядят беззащитно и растерянно, выцветают на свету, как старые полароидные снимки - на них, конечно же, правда, но от пристального взгляда она линяет во вранье, в позирование, в суетливое желание казаться кем-то. А хочется быть.

Если ты слишком привык создавать выдуманную реальность, чтобы сойти за своего и чтобы не побили, если ты слишком привык к неврозу идеальности и наказыванию себя за несоответствие - тебе будет сложно научиться другому ритму. Сложно не значит невозможно.

А в процессе станет понятно, что, в общем-то, довольно-таки наплевать на то, как это считывается - как восторженные бормотания неофита, как проповеди, как - неважно, ты становишься вторым пашей руминовым и тебя это не парит, потому что самоиронично вскидывать бровь ты уже пробовал, и счастья тебе это не приносило.
Поразительно, что даже девушки ГО, которых так принято осуждать, гораздо честнее нас - потому что они хотя бы пишут то, что действительно думают.

А сейчас я поеду и отредактирую три полосы, а потом вернусь домой ночью, зайдя за кефиром в круглосуточную стекляшку на углу, и это тоже будет частью моего лета, невычитаемой из всего другого.
Пустота между клубничинами - тоже содержимое банки.
tavistok: (Default)
Читала до утра одну долгую дискуссию про фотографию, где, как водится, правы все, думала - всё на свете сводится к тому, чтобы слышать и слушать себя, своё божественное пламя внутри, ничего другого. И верить, что оно сильно, и не бояться, что его задуют вдруг, и не предавать самое себя трусливостью этой, готовностью - если что, на всякий случай - его притушить.

Быть, просто быть, каждую минуту и каждую секунду, прильнуть через кожу к этому миру - так, как только ты и можешь. Это и есть экзамен, другого нет. Не бояться. Не бояться проявлять себя.

Проявлять и фиксировать.
tavistok: (twelve more or less)
Я знаю одну историю про преодоление - когда мой отец восстанавливался после травмы, растягивал поврежденную спину на специальных устройствах (напоминающих дыбу) и часами прогуливался по больничному коридору.

Хорошее слово "прогуливался", нипочем не скажешь, что в него может входить вот это ощущение шагов по ножам, когда все, что ты чувствуешь - это боль. Но ты говоришь себе "надо, надо", сцепляешь зубы, впиваешься ногтями в руку, что там еще делают супермены, все сгодится, каждый штамп, побелевшие губы, сощуренные глаза, и выглядеть бы понепугающей для снующих мимо молоденьких медсестричек, зачем девочкам такое показывать. Штампы снаружи, а внутри только боль, пламенная, ввинчивающаяся, и ты идешь, идешь, потому что тебе надо разрабатывать тело, ты не собираешься дать ему окостенеть на больничной койке. Тебе. Надо. Возвращаться. К обычному. Ритму. У тебя семья, у тебя дочка.
Что эти врачи, им же неважно, им бы все помягче.
А потом оказывается, что тебе надо было - не нагружать едва зажившую спину, а дать ей покой. Подождать. И тогда ты восстановился бы гораздо быстрее.

Вот этот выбор - когда надо двигаться вперед, пусть бы и через боль, а когда отсидеться, отлежаться - мне всегда непонятен.

Тут, конечно, должно быть "слушай себя" и прочее успокоительное блаблабла, но во-первых, эту связь еще наладить надо, а во-вторых - расширение, расшатывание зоны комфорта, которое одно только и обозначает рост, всегда делается через первичное сопротивление. Стремление оставаться в покое, в безопасности - естественно, но это стагнация. И чтобы перевалить за этот порожек в действие, без усилия, хоть бы и маленького, не обойтись.

Думай, думай.
М-м-м, и песенку включить.
tavistok: (Default)
И еще один инсайт последних недель.
Для поддержки, для уточнения координат в пространстве, для одобрения и приятия - у меня всегда есть я.
В с е г д а.

[Такое, как я понимаю, накрывает религиозных людей, когда они думают о всепрощении и божественной любви.
Про свои отношения с верой я не очень часто говорю, но да, это тоже. В ладони]

И никто, никто не может это убрать, отнять, прекратить.
Я есть.
tavistok: (Default)
На терапии сегодня много говорила и слушала, и утвердилась в своем решении, и решение мое правильно, и так тому и быть, да. Это грустно, это не может быть не грустно, но это и естественно. Течение жизни, рост, процесс. Не надо сопротивляться ему из своих маленьких человеческих страхов, цепляться, пытаться замедлить.
Не бояться. Ничего не бояться.

Лето перестало быть непринимаемым, отталкиваемым - и я перестала быть им выталкиваема тоже - это про заземление, про приятие себя, тела, про установление границ. Мне хорошо - во мне, мне хорошо в лете, в тепле, в босоножках, в минимуме одежды, в чем-то легком, мне хорошо. Нет нужды защищаться многослойностью.

Сидела на мосту напротив кремля, жмурилась на солнце. Видела баржу, пароходики, два воздушных шарика, плывущих по воде, парочку, пускавшую бумажный самолетик и готскую парочку, упоенно целовавшуюся.
Соединила еще два кусочка общего паззла Москвы - прогулялась от Арбата до Пятницкой по набережной. Блики, солнечные блики на воде. Как же красив мир.

Лежала потом в одуванчиках, раскинув руки по земле, головой в небо, слушала Secret Garden, чувствовала счастье.
Счастье - это пружинисто, уверенно и ясно внутри тебя.

Хороший день.
tavistok: (hands free)
Посмотрела на страницу reсent entries.
Количество подглазных постов превысило собою количество открытых. Число твоих любовников, Мари. Впрочем, тут была бы уместнее фраза [livejournal.com profile] palyana про нуль, ага - было бы что скрывать.

Это все про границы, конечно. И про тяжело осознаваемый прямо сейчас, прямо в эту самую минуту урок - не жди чужих решений, не выстраивай свое все в зависимости от ответа. Ответ может быть любым, неважно, - сперва подумай, устраивает ли положение дел тебя. И если нет, то не лучше ли все закончить. (Начать заново, отойти в сторону, вмешаться и изменить, отметьте желаемое галочкой).
Это так понятно, так логично. Так чертовски сложно. Памятка начинающему identity - "а что, можно было"? Можно так, а еще эдак, а рамки ты придумала себе сама. Выбрасывай, они заржавели.

А когда ты избавляешься от напряженного ожидания и позы теребящего за подол ребенка - "ну скажи, ну скажи", - ответы могут стать совсем другими.

---
Плюс моя любимая песня на сегодняшний день.
tavistok: (Default)
Вот новый опыт - смотреть, как что-то утекает, возможно, безвозвратно, и понимать, что это не проеб твой, а выбор. Раскрывать ладонь, давать тому, что было зажато там, свободу. Смотреть, что оно выберет - само.
Улететь или остаться. Стечь между пальцев в песок, или.

Впрочем, всегда остается вторая сторона дела, которая не дает стоять и смотреть безмятежно. Потому что это больно, это все еще больно.
А ей ведь, бедняжке, понимаете ли, совершенно не к кому было больше пойти.
tavistok: (Default)
Не хочу этого делать, ною я на мелкую занудную вещь. Ну не сейчас, ну потом, ну не хочу, ааа.

Ок, покладисто отвечаю сама же себе.
Захоти.

Сплошные площадки для личностного роста вокруг, куда ни плюнь – опять об гоголя. Захотела, чо.
tavistok: (Default)
Говорила уже в комментах: я не про сюрреализм, я про импрессионизм - гармония изображенного, линии, краски, формы, и мне достаточно этого. Раньше снимать такое стеснялась: ну что это, размытое, без идеи, надо чтоб чистенько, придумай концепт, сделай, как это - по наитию, надо чтоб по правилам. По правилам не получалось. Страдала.
И оп.
Доверяешь себе, принимаешь на веру - и божечки мои, как же тебя начинает переть.
Касается всего, всего.
Да, это моя identity и я буду с ней носиться столько, сколько захочу.

От дождя волосы воинственно пушатся, воздух пахнет чем-то немыслимо сладким, я танцую под Putumayo, как же круто быть мной.
tavistok: (Default)
Как распознать вранье.

Если на вопрос: "Ты съел варенье?" вам честно таращат глаза и отвечают уверенно и где-то даже с возмущением вопросами - "Ну ты подумай сам, зачем мне твое варенье? Ну ты же знаешь, у меня диета, мне врачи варенье запретили, я что, по-твоему, дурак, да? Я себе смерти желаю? Или может я идиот беспамятный и забыл про это? Таким ты меня считаешь, да? Нет, ты скажи?"

(Можно и без возмущения, можно апеллировать к логике, вразумляя, спокойно и с вежливой улыбкой приводя те же аргументы - зависит от того, боятся ли вас или не очень.)

- знайте, вам врут. Потому что а) гораздо проще отдать микрофон нападающему - чтоб он сам что-то говорил и тратил силы на поиски доказательств и отбиваний и б) когда врешь, то ты всегда слегка неуверен в четкости картины, детали тут помешают. А вот если правда не ел, то будешь твердить - да нет же, я поел вон в обед супа, а потом мне и есть-то не хотелось, я мультики смотрел, вообще про еду забыл. Не боясь выболтать лишнее в потоке подробностей и не боясь запутаться в придуманных деталях.

Я знаю, у меня большая часть жизни во вранье прошла. Моем.
tavistok: (Default)
И вот когда тебя наконец предали - ты сначала испытываешь последовательно: боль, отчаяние, обиду, самоуничижение ("я так и знала, что ты во мне разочаруешься, я так и знала, что на самом деле я плохая"), опустошенность от всей этой бури. А потом неожиданно наступает спокойствие.

Когда тебя предали, ты наконец можешь выдохнуть и больше не притворяться. Не зеркалить чужие эмоции в стремлении сойти за свою. Не кусать губу и не улыбаться, когда хочется плакать - и слышать наконец, что ты сейчас хочешь именно плакать, и верить себе, и признавать свое право плакать. Или сидеть, а не лежать. Или есть то и не есть этого. Или говорить "нет".

Ты вдруг начинаешь верить изнутри в свое право на это "нет".

Потому что тебе становится все равно на производимый эффект. Ну, тебя уже предали, от тебя уже отвернулись, это произошло. И значит, притворяться незачем. А при твоих вводных - жизнь, выстроенная на умении уловить настроение другого, сильного, и талантливо сыграть ему ту эмоцию, которую он от тебя ждет, иначе в тебя прилетит кулак - при твоих вводных это ошеломляюще новое ощущение.

После того, как тебя предали, отношения становятся гораздо лучше - в копилку к "тысяча и один факт, который ты о себе не знала".
tavistok: (Default)
Если ты наконец научился слышать свои настоящие желания, не факт, что они тебя обрадуют.
tavistok: (Default)
и вот когда ты наконец научился хоть самую чуточку уважать себя и свои решения, выбирать, что ты впускаешь в свою жизнь, а что нет, отказывать и в принципе не принимать и не оправдывать то, что тебе принимать и оправдывать не хочется -

приходят и говорят:

- Ты зазнался.

current

Apr. 19th, 2009 04:56 pm
tavistok: (magneto)
Солнце коварно спряталось, я отменила съемку. Теперь оно издевательски вылезло, и я чувствую тотальную неудовлетворенность. Впрочем, под рукой гигабайты порно старых фотографий - снимем напряжение ими.

Безмерно завидую людям, относящимся к себе серьезно. К себе, к потребностям своим, умеющим сказать "мне надо то и это" без извиняющейся "мы-же-оба-понимаем-какая-это-чушь" улыбки.
Ничего, я тоже научусь, я уже начала. Приобретенный навык - тоже навык, хоть и держать его труднее, чем врожденный.

В моем айподе песен хватит на неделю и еще один день.
tavistok: (Default)
господи, какой же это был кромешный, вибрирующий, тошнотворный, зудящий ужас
и ну что угодно уже, пусть - только бы кончилось
и не хватает смелости все-таки наплевать на страх, окончательно махнуть рукой - чтобы действительно что угодно уже, чтобы стало наконец все равно

страх, длящийся, продолжающийся, пылинки в луче солнца, солнце все ниже, ниже, десять, девять, восемь, секунды кажутся долгими, еще можно посидеть тут - неважно, магазин, скамейка на набережной, почта, запах сургуча или земли - но помнишь: семь, пять,
скоро идти домой
скоро идти домой

все это кончилось в жизни
но все это продолжается у меня внутри
блейн это боль

убегаешь, спрыгиваешь с поезда, но не с рельсов, потому что действительно, действительно не знаешь, как это - по-другому
какого вида коммуникации могут быть еще, если настоящими прошиты у тебя - by default, импритингом - эти

учиться ходить. по-во-ра-чивать с рельсов. блейн это

current

Apr. 16th, 2009 05:10 pm
tavistok: (Default)
Проснулась каменным гостем, застывшей на левую половину спины - опять замкнуло. Диклофенак, беспомощность, боль, как же быстро я обо всем этом забыла.

Вчера снимала людей на улицах, тренировала отмерший за зиму навык по новой. Важный пункт - включить плейер с песнями порезче. И ты оказываешься будто не здесь, шапка-невидимка, люди либо не видят тебя, либо улыбаются. Либо, конечно, это просто ты успокоился и перестал транслировать собой неуверенность в мир. Точка сборки внутри, она всегда там.

Про критику скажу коротко, накрывший недавно инсайт очень важен.
Ругать себя несложно - сложнее себя уважать. Себя, свой взгляд, свой выбор.
Право, ага.
tavistok: (Default)
чувствую себя какой-то дурацкой сироткой.

которая не умеет создавать уют, слишком привыкла замещать видимое внутренней картинкой - ну, в чулане под лестницей некрасиво, но надо же как-то жить, и она ставит на подоконник дешевую фарфоровую статуэтку, а остальное видит словно в размытии. встроенный блюр.

которая ездит в икею, по будням, когда там никого нет - пожить эту заемную жизнь, подышать благополучием, потрогать продуманный интерьер, простенько, но так удобно - можно, оказывается! - что, правда бывает не вечный ремонт? не разруха? не дурацкая такая неустроенность, не от бедности даже - от неумения увидеть и исправить.
от неумения создавать снаружи, действием, а не внутри, фильтрами. решаться, чувствовать свое внутреннее право что-то поменять. чувствовать себя хозяйкой - вот этого закутка под лестницей, своего тела, ситуации.
взять - и поменять. потому что ты решила, что тебе так понравится больше. сесть поудобнее. сказать другому - отодвиньтесь.

осознать ситуацию и изменить ее, если она тебе не нравится.

потому что ты умеешь понимать, как именно тебе понравится.
потому что ты чувствуешь себя вправе.
tavistok: (Default)
в дополнение к сказанному:
самое-то главное - что никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не сможет ударить вас больнее, чем это делаете вы сами, ежеминутно и изощренно

так что бояться не че го
вообще нечего
так это странно осознавать, ага
tavistok: (Default)
замок, потому что думаю потом кое-что отсюда перекроить в работу, действительно.
по заказу [livejournal.com profile] in_version - десять способов выйти из депрессии )

Profile

tavistok: (Default)
tavistok

June 2012

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627 282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios